به یاد داشته باش هر وقت دلتنگ شدی به آسمان نگاه کنی... کسی هست که عاشقانه تو را می نگرد و منتظر توست، اشک های تو را پاک می کند و دست هایت را صمیمانه می فشارد. تو را دوست دارد فقط به خاطر خودت. و اگر باورداشته باشی می بینی ستاره ها هم با تو حرف می زنند ، باور کن با او هرگز تنها نیستی. فقط کافی است عاشقانه به آسمان نگاه کنی به حضرت دوست   محمد رضا ────(♥)(♥)(♥)────(♥)(♥)(♥) _ ──(♥)██████(♥)(♥)██████(♥) ─(♥)████████(♥)████████(♥) ─(♥)██████████████████(♥) ──(♥)████████████████(♥) ────(♥)████████████(♥) __ ──────(♥)████████(♥) ────────(♥)████(♥) __ ─────────(♥)██(♥) ───────────(♥) برای تو   سارينا يه روزي عشق و ديونگي و محبت و فضولي داشتن قايم موشك بازي ميكردن نوبت به ديونگي كه رسيد همه را پيدا كرد اما هر چه گشت عشق را نديد، فضولي متوجه شد كه عشق پشت يه گل سرخ قايم شده، ديونگي را خبر كرد و ديونگي يه خار بزرگ برداشت و در گل سرخ فرو كرد صداي فرياد عشق بلند شد پيشش رفتن ديدن چشماش كور شده و ديونگي خودش را مقصر ديد و ديونگي تصميم گرفت هميشه عشق را همراهي كند و از آن روز به بعد عشق سراغ هر كي ميره چون ديوونست و چون كوره بديهاي معشوق را نميبينه.   مهدی میگن یه روز ده نفر داشتن توی جنگل میرفتن. دوتاشون میفتن توی چاه تلاش میکنن که بیان بالا اما بقیه داد میزدن که شما نمیتونید بیخیال شین یکیشون قبول میکنه و میمیره. اما اون یکی همچنان تلاش میکنه در حالی که بازم بقیه داد میزدن تو نمیتونی بالاخره میرسه بالا. همه تعجب میکنن. تازه میفهمن که طرف کر بوده روی کاغذ مینویسه: دوستان از اینکه منو تشویق کردین تا بیام بالا ممنونم پس لازمه بعضی وقتا کر بشیم ..   نيما رستوران بین راهی رفتم دستشویی دستمو بشورم مسئول دم دستشویی موقع خروج میگه آقا 200 تومن میشه من: فقط دستمو شستم اون: پس برگرد برو WC بعد بیا 200 بده!!! دستمو کردم جیبم 200 تومن بهش دادم، میگه نه باید بری دستشویی حتما!! میگم چرا؟ میگه من مال حروم از گلوم پاییم نمیره !!!   نيما یه آقایی که دکترای ریاضی محض داشته، هر چقدر دنبال کار می گرده بهش کار نمیدن!! خلاصه بعد از کلی تلاش، متوجه میشه شهرداری تعدادی رفتگر بی سواد استخدام می کنه!! میره شهرداری خودش رو معرفی می کنه و مشغول به کار میشه…! بعد از دو سه ماه میگن همه باید در کلاسهای نهضت شرکت کنید! این بنده خدا هم شرکت می کنه!! ... یه روز معلم محترم در کلاس چهارم، ایشون رو می بره پای تخته تا مساحت یک شکلی رو حساب کنه! تو این فکر بوده که انتگرال بگیره یا نه که می بینه همه دارن داد می زنن: انتگرال بگیر…!!   نيما به یاد داشته باش هر وقت دلتنگ شدی به آسمان نگاه کنی... کسی هست که عاشقانه تو را می نگرد و منتظر توست، اشک های تو را پاک می کند و دست هایت را صمیمانه می فشارد. تو را دوست دارد فقط به خاطر خودت. و اگر باورداشته باشی می بینی ستاره ها هم با تو حرف می زنند ، باور کن با او هرگز تنها نیستی. فقط کافی است عاشقانه به آسمان نگاه کنی به حضرت دوست   تکتم سلام خانوم - سلام -من از آزمایشگاه تماس می گیرم - بفرمایید ، امرتون؟ ...-میخواستم بگم متاسفانه آزمایشهای همسرتون با یکی دیگه قاطی شده و ما الان دو تا جواب آزمایش متفاوت داریم ...-اوا ! یعنی چی خانوم؟ این چه وضعشه؟ - متاسفم! ولی کاریه که شده -حالا جواب آزمایشا چی هست؟ -یکیشون آلزلیمر داره و یکی دیگشون ایدز - وای ! حالا من باید چیکار کنم؟ - نگران نباشین ، من واسه همین تماس گرفتم ، میخواستم بگم همسرتون رو از خونه بندازین بیرون ، اگه تونست برگرده باهاش رابطه نداشته باشین   نيما واژه های ایرانی محتویات این مطلب جهت آشنایی افراد غیر ایرانی با کلمات و واژه های ایرانی بوده و فاقد هرگونه ارزش دیگری‌ست! باید عرض کنیم که ممکن است برخی لغات دارای شکل املایی یکسان در ایران قدیم بوده اما خب ورژن جدیدش دیگه معنی سابق رو نمی‌ده ! عذرخواهی: در ایران دمده شده و بجای آن از توجیه استفاده می‌شود. بیمه‌ عمر: قراردادی که شما را در تمام عمر فقیر نگه داشته تا شما پولدار مرده و مراسم کفن و دفنتان آبرومندانه برگزار شود. شناسنامه یا کارت ملی: دفترچه و کارتی که یکی بدون دیگری فاقد ارزش بوده و حتما جفتش لازم است. سریال: فیلمی‌ست چند قسمتی، که روش مصرف مواد مخدر و آخرین شیوه‌های دزدی را به شما آموزش می‌دهد. تلفن همراه: وسیله‌ای سه‌کاره جهت کلاس گذاشتن، آهنگ گوش کردن و نهایتا‍ عکس گرفتن است. ایرانسل: خط تلفنی است جهت مزاحمت و سر به سر گذاشتن دوست و آشنا. گرانی: کلمه‌یی است زاده‌ی توهم غربیان که در ایران تاکنون مشاهده نشده است! آثار باستانی: خرابه‌هایی که هرچه زودتر باید نابود شوند چون خیلی جا گرفته‌اند. خودپرداز: دستگاهی‌ست که همیشه‌ی خدا باید برای رسیدن به آن در صف ایستاد و اگر صفی در کار نباشد 99.99 درصد خراب است. اداره: محلی که شما بعد از تنش‌ها و جدل‌های منزل در آنجا استراحت می‌کنید. مجرم: فردی که هیچ فرقی با سایر افراد ندارد و تنها تفاوتش در این است که توانسته‌اند او را دستگیر کنند. تورم: عددی بی‌خود و چرت بوده که همچنان در ایران یک رقمی است! گارانتی: یک اسم زیبا و خوش تلفظ است ولی در عمل مکافاتی بیش نیست. تحقیق: کپی-پیست کردن مقالات اینترنتی. مترو: سونای بخار متحرک! شب امتحان: حکم بین دو نیمه در فوتبال ایران در زمان مربی‌گری مایلی‌کهن را دارد و فقط باید توکل کرد به خدا و دعا خواند. بزرگراه: نوعی پیست رالی به همراه یادگیری آپ تو دیت‌ترین فحش‌های باناموسی و بدون آن! رئیس: فردی که وقتی شما دیر به سر کار می‌روید خیلی زود می‌آید و زمانی که شما زود به اداره می‌روید یا دیر می‌آید و یا مرخصی است. شهرداری: گرفتن رشوه، داشتن صدها پروژه‌های نیمه‌تمام و نصب تابلوهای روزشماری جهت افتتاح. از پذیرفتن خانم‌های بد حجاب معذوریم: تابلویی که در همه‌جا نصب شده، جهت کرکر خنده و عوض کردن روحیه‌ی مردم. سطل آشغال: وسیله‌یی‌ست موجود در خیابان‌ها جهت ریختن زباله در اطراف آنها. مدرک تحصیلی: کاغذی مستطیل شکل، در ابعاد مختلف که بسته به مقطع، قیمتش فرق می‌کند و بدون پارتی در هیچ کجا به درد نمیخورد "مگر هنگام ا ز د و ا ج" حراج: اصطلاحی‌ست که در آن به قیمت اصلی کالا درصدی اضافه کرده و با ماژیک قرمز روی آن خط زده و قیمت اصلی کالا را در زیرش درج می‌کنند.   نيما صفر را بستند تا ما به بیرون زنگ نزنیم از شما چه پنهان ما از درون زنگ زدیم!   نيما   ۱   ۲   ۳   ...   ۱۴